金枝欲孽里面个个都是被叫着主子，贵人，可是她们其实从来都没有机会选择自己的命运，就算有，感情本身是否也是一样没的选择呢。

小禄子死的如此凄凉，是人都要流眼泪的。其实爱一个人至深都会好想把她留在身边，固然他让安茜活在复仇的生活里的确毁了这个女子本该淡然的幸福，可是她要出宫了就意味着再也见不着，再也没有人可以说话，再也没有那些可以挂心的事情，如果你真的爱一个人很深很深，你会自私的想把她每天都留在身边，只因为你忍受不了没有她的人生。可是如果知道未来，如果知道是自己亲手将喜欢的人拖入一个无底深渊，这种折磨简直生不如死。

人老了常常会哭，有的时候哭是因为害怕，因为心中有了牵挂，所有每每有些悲剧发生就感同身受一般，马上就能把这个悲剧和自己心底的那个人联系在一起，于是突然生出无限的切肤之痛。我很难想象有一天你会因为我而受到伤害，我但愿你如如妃一般看得开，虽然你常常说如果有一天我们分开你一定立马就能抽身事外另觅他欢，其实我倒是也希望你真的如你所说一般看得花开花落。怕只怕让你的人生陷入一场悲剧，我又怎么忍心你痛苦。

就像安茜要保住孔武，不让他知道皇后杀奶奶的事情是怕他做傻事，不让他知道自己受伤也是希望他莫要回紫禁城寻死，爱着一个人却要冷冷旁观，明明心中关怀，却不动声色的痛苦我也无法想象有一日我要如何面对。但是，但是，如果是为了你的幸福，如果我们真能欲知未来和结局，我也愿意牺牲自己的小情小爱，哪怕你误会我也好，看轻我也好，都要保你一个明媚的人生。是不是。

所以，有的时候放不下，就是因为心里的情根种的太深。太深。所以也不舍的放手，但也不舍的让你未来有一丝不幸福的可能。

花开花落总有时，总赖东君主。
自从有了你，一切都不再是花开花落，一切都再也放不下了。

埃因霍温的夜怎么如此的长 感觉在一灯如豆的黑暗中呆了许久了 居然还在十点

折磨人心的不是长夜 是相思

公猪侠 你梦里有没有我

宝宝，今天在看你给我看的书，王小波是个好同志，恋爱起来就傻不拉唧的，看到这句话就想起来你以前也跟我说过，想来是看到觉得好玩就发给我了，害我激动了好几天。

早上起来就很开心，你说的，周五是有如神助，怎么着都开心。我不敢让你发现我傻，因为你会骂我，骂我王小胖，你傻不傻。

下午我看了个电影，讲facebook的创始人的，感觉在美国一个idea能很快变成奇绩，而年轻人之间的创业简直就跟去喝酒一样随意，想做就做了，哪有我们这许多顾虑，越是到了年纪大越是发现中国社会是有毛病的。

晚上有kellogg的校友见面会呢，kellogg给我的感觉很亲切，不张扬的那种，没有太sharp的感觉，见多了mba就觉得自己并没有比他们逊色，mba也没有那么高不可攀那么神圣，也多的是迷茫的人。只是每个学校就招１０个人，人数少了竞争自然来了，最后make a difference的可能只是谁更好的表达了他自己，在规定的字数限制和问题里。

今天是幸福的一天，现在写blog因为想写，因为突然觉得这是典型的幸福的一天，有梦想，有事干，有人爱。我希望这申请的流程永远也不结束，可以让我一直满怀希望，努力奋斗，每天鏖战到两点也浑然无畏，结束了我反而失落，没拿到了offer失落，拿到offer更发愁。最好的时光都活在憧憬里。

宝宝，今天突然想起一个问题，在我小的时候妈妈生过一次肝病，然后在医院住了一阵，是不是因为那个时候母亲的抚摸和拥抱太少了，才让我变成这种皮肤饥渴症呢，我就是想抱着你，紧紧抱着你。原来我这一生都在等的只是一个拥抱。话说mark创立facebook只是为了他喜欢的一个女孩子甩了他之后能让他证明自己而已，虽然这样的剧情非常狗血，可是也许谁说不是呢。折腾来折腾去，我们只是在补齐小时候缺憾的东西，于我那就是一个拥抱，实实在在的有你的气息和你的温度的拥抱呢。

明天又要见你了，我从来不怀疑自己有多么爱你，每次要去见你之前的１０个小时就会按奈不住的满心欢喜，满　心　欢　喜　。

可能生命走到这里开始懂得平淡的幸福，做完了项目好评如潮只是淡淡的欣慰，再多的称赞和再多的功成名就都是因为不满足，可是见到了你，看着你那小脸，就大大大满足了。宝宝，最后，睡觉前写下今天我看的情书。


我越来越觉得冬天简直是我们的活灾星，你都不知道我多么希望你明天来看我。可是天多冷阿，路多难走哇！你怎么能来呢？千万不要来。
静下来想你，觉得一切都美好的不可思议，以前我不知道爱情这么好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们，谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。还有在我安静的时候，你就从内心深处浮现，就好像阿佛罗蒂从浪花里浮现一样。你别笑，这个比喻太陈腐了，可是你也知道了吧？亲爱的，你在这里呢。


王小波

喜欢这样自信又幽默的女人，她经常会认为所有的女人都爱她，不过她就是那种一直臭屁又一直让人觉得亲切又可爱的女人。

超级欣赏她在毕业典礼上的演讲，她说我知道在１８岁的时候大家都不知道未来要做什么，不知道自己要什么，我也曾经这样，那时候我还在约会男人。场下大笑，然后她说所以这表示你们这里将来大多数人都会变成gay，场下又大笑。她说她从来没有上过大学，但是她是一个很大很大的明星，所以你们的时间和金钱都白费了。笑。这就是她的方式。

我喜欢她说她想成为美国最fun的女人，她说2001年的时候她出柜，一下子事业全部歇菜，但是这就是她，她还是回来了，永远穿着衬衫毛衣直筒裤，永远精神地短金发。永远天真的笑。

那一年美国第一次允许同性结婚，她就跟portia在一起了，以前只看到照片觉得这个portia超级美的，直到我看到她上了opera的脱口秀我才真的喜欢上她老婆。portia曾经患有非常严重的厌食症，基本已经瘦到了82磅，她写自己当时怎么吃东西控制体重，说着说着她就哭出来了。看得出她是一个有头脑的女人，一个远远高于她的外貌的高质量的女人。喜欢她说话的逻辑，清晰，从容的。喜欢她说到ellen的时候那种口舌无措的样子。她只是说ellen是个让人无法形容的女人。她说ellen给予的力量在于不管她多胖或者多瘦变成多丑，ellen因为看到了她的内心而让她在ellen的心里变得unique，所以她才可以在ellen面前完全的坦然。

看了一些她们结婚的照片，突然觉得希望的力量，有这样一对美丽聪明的女人，让你觉得很羡慕，很美好。嗯。

在进场的时候需要报自己的出生年月，前面一个卷发带眼镜的女生说nineteen ninety four的时候我一时反应不过来。

天哪，突然觉得这个十六岁的女孩子如果需要了解我的生活，必定觉得成人的世界很无聊又绝望。成年人这么晦涩，这么愚钝。我突然觉得很累，不知道是因为哪个，复习和做一个成年人都一样让我觉得sucks。

每天要不顾老板的脸色和乱七八糟的未完成的工作准时下班，既不想去吃个像样的饭也不想随便弄点干粮，回到家就开始对着电脑看三四个小时。然后一点多上床的时候已经没有多余的经历去胡思乱想。所有的纠结和焦虑都发生在梦里，最近的梦里很多血腥、斗争、死亡，貌似一直在恐惧和颤抖中醒来。还好，醒来所有的一切都是浮云了。

疲累么？
怎么可能不累，感觉这是一场一个人的战争，空军已经着陆在敌人的领地，可是突然发现缺少了发动战争的理由。所有的人似乎都在等着看我无疾而终的收场，老板、父母和宝宝都不希望我离开吧，也许我自己也不希望的。不知道奋斗的目的是为了什么？为了家人么，我有家么？也许一个人住久了，就常常忘记家的样子，因为一个人住房间再脏也没关系，因为一个人住即使灯都换成黄色的都觉得苍白，因为一个人住夜里就会有很重的寒意。我越来越不知道我所做的这一切到底是为了什么。看着所有的人离我远去的背影，我很想知道如果人生是一场考试，我到底会不会连把考卷做完的勇气都没有。

我最近病得日益严重，看到别人欢声笑语就像火柴妞看着别人在屋里吃火锅一样，控制不了的那种被遗弃的感觉，怎么办呢。安身立命于这世上很多事情不能深究，想远了我怕我连醒过来的勇气都没有。


睡觉吧，在梦里去杀人。

如题。