昨天累得不行，身体终于强制性将我放倒，睡了15个小时。
2点的时候醒过一次，看见你的短信，我不知道是我刚好醒过来，短信进来，还是手机声响惊醒了我。

我已经不再失眠了，以前心里放不下你的时候常常睡得很浅，早晨5点醒来就再也睡不着。。。这阵子终于又能倒头就睡，一觉天明了。我想过其中的原因。

以前总是担心你晚上找我，而我没听到短信或是电话，以前总是牵挂着心疼着猜测着，怎么也不能安心，所以潜意识里根本就不想睡死。

现在我终于看得这么清楚，终于想得如此明白，你不爱我，但是我们会是互相需要的朋友，一直到老，又有什么百转千回的委屈，又有什么说不出口的酸涩？所以才可以安心睡到天亮。

抱抱，此刻我在公司加班，工作压力很大，但是我宁愿把这个叫做intellectually challenging，是我自己给自己锻炼的方式。你一定以为我并不是很忙，我会每天给你打电话，每天找你说说话，半个小时，十几分钟。我会跟你一起喝杯咖啡，说些乱无边际，跳跃着的话，我会在睡前给你发发消息。我只是没有告诉你，我的生活里除了工作所剩下的所有时间都给了你，跟你在一起我就像是在充电一样，才能感到呼吸着新鲜空气。

我总是在每天清晨醒来的时候对你的身体产生幻想，幻想着你就躺在我的旁边，从背后揽着你，亲亲咬咬你的后颈和肩膀，把你弄醒，你的睫毛。。。啊，不能再想了，不能再想了。。。

抱抱，我不知道要过多久我才能不爱你，才能爱上别人，我也不知道要过多久你才会爱上新的人，开始新的感情生活，我只知道很安心，很快乐，这样和你一起的日子。

我最近老是在听露丝玛莉，这是最甜美的歌
“连提提名字都觉得吸引”
“谁像你一叫我就心跳”

一平，你会这样傻傻的一条短信，一声呼唤，我总是觉得这是最甜蜜浪漫的呼唤。抱抱。

爱情如星，淡而永恒。我爱你。

有些人一起陪伴在你身边，你们一起做很多事情逛街聊天吃饭，每天要说很多话，可能每一句都带着亲爱的，可是她们也许不是你的朋友，只是一个生命中有交集的人。当时我们只是彼此谈得来，彼此需要，但是将这份知心转化为友情，需要一些别的东西，比如欣赏和信任，比如缘分。

醋那天对我说，谢谢你所有曾经的倾听。那是绝交的语言，不得不承认我很难受，心里很委屈，一如小时候被老师冤枉了偷书一般。

我的内心是把你当作好朋友的，一个我欣赏的女子，是那种一辈子不想失去联系的人，是那种很希望你可以幸福可以快乐的人。虽然我也是妒忌你的，这种妒忌是一种很浓烈的感情。因为你能让我的抱抱快乐，你是他的天使，于是我妒忌你。

我想你常常是怀疑的，怀疑我别有用心，一如那天你说，你的初衷是什么？你爱他，你希望他幸福，于是你劝我跟他在一起，对不对。虽然最后你说对不起，可是你真的明白我的心么？

我讨厌被人误解，并且不愿意做解释，一如你误会我挑拨离间。我把你的话说给她听，你的愿意，我的判断，和她听来的理解，会产生多么大的差距。我在检讨自己是不是应该把这句话说出来，也许我不应该说的。

你的愤怒并不来自于我传的话，甚至跟被背叛的感觉也没有关系，你的愤怒来自被你在乎的人误解。你在乎的是他听到了你的反应，而这个反应并不是你希望他听到的。

我明白这种被在乎的人误会的感觉，所以我原谅你了。原谅你把我想得这么不堪，一个挑拨离间的小心眼女子。

你不能信任我了，醋，我想这也没有什么吧，对你来说你最重要的是去抓住你在乎的人，至于我，至于这个朋友是真心还是假意的，你已经无暇去思考了。

这两年我愈来愈清楚地看到，缘分的力量，有些人曾经交过心，也曾经有过一起美好的愿望和理想，可是命运把我们推开，于是在不同的道路上渐行渐远。他们给我的启示、力量、关怀我不曾否定，虽然也曾感到伤感，不再亲密，但是这种感情还是一直有意义，对我，对他们都是。

醋，再见。谢谢你曾经让我看到的那个小女孩，自闭的，倔强的，笑笑的。谢谢你带领我进入心理学的领域让我开始思考自己到底要什么。谢谢你曾经给过的信任和鼓励，你说我对你很重要，你说三十年后再相逢，这些话我都记得，谢谢曾经给过我的温暖。

也许很多很多年以后，你会释然，笑着想当初怎么那么傻。呵呵。我们都是傻孩子。

这一周，打你电话打不通，其实你在怕什么呢，我要的只是听听你的声音，让我解乏。
终于约了你周日晚上出来吃饭，约在了曾经你想带我去的那家日本菜店。最终来的是你们一对，我有什么好无奈呢，醋是我的好朋友，我有什么理由不见，周日你们本该在一起，我有什么必要惊讶。

只是只是，我不想同时见你们两个，不想看着你细声教她开车，不想听她叫你宝宝。。。我以前错得离谱，硬是教自己忍受硬是逼着自己微笑，其实心里早就滂沱了。

不是不明白，不是不祝福，只是我还没学会坦然。曹雨说的，我们自然地想起，然后刻意地忘记，再然后自然地忘记，就这么简单的过程。在我学会不再心疼之前，求求你，别叫我面对你们两。

人多么容易忘记，haiku对面的香樟花园还是透着幸福的昏黄色的灯光，而我已经再也回不去了，夏天的风，凉凉的。

你喜欢的我们无处安放的青春，你喜欢的女孩子蒙蒙，那么美好，她让我想起你，内心的温柔和纯净，有想让人保护的欲望。我看着蒙蒙，突然明白了你为何喜欢醋，她们那么像，有点小冷傲，有点小清高，轻声细语，笑容明亮。我终究不可能是蒙蒙，因为我没有周校长这样的爸爸，身而为人，25年后我只能看着自己变成心肠坚硬、现实冷静的女子，一点都不美好，我知道，可是这使我生存的逻辑。

我看着桃江路的梧桐落了又茂盛，一对对人影在月光下的树影里走过，她们走过自己的青春，走过无奈的感情，走过十指扣心的甜蜜，走过一季又一季。这些跟我有什么关系呢，我爱上了谁，我忘记了谁，又有什么关系。

夏天的风里，吹散了我不理智的柔弱，我是月亮水瓶呢，自我满足，任性，逍遥。呵呵，live long and prosper，突然想起星际迷航的最后一句，多么沧桑，当爱人跟我无关，我只能想着这个星球。

繁荣昌盛，世世不息。

抱抱，

你跑了三家店就因为想给我买一个好吃的虎皮卷，呵呵，你怎么是这样一个傻孩子呢。

你常常说无聊，每一天都好像同样的过去，我不知道该怎么样帮你找到快乐的有趣的事情，关于人生的意义和自我实现，我也在很辛苦地寻找着呢。

抱抱，醋今天问我什么是永恒的。我们又聊了很久，关于感情，关于永恒。她说只有死亡才是永恒的，因为死了所以定格了，留在最美好的时候。其实你每一次做让我感动的事情，每一次我找你单独吃饭的时候，心里很不安，我觉得醋会伤心的，因为曾经她有很大一碗罗颂汤，现在却发现自己的汤慢慢变少了变淡了，那是多大的失落和不安啊。抱抱，你是忠厚善良的，可是我想你还是伤害了她。醋那种眼神真的震撼到我，我不知道怎么去让她明白死亡不是永恒的，让她相信你们的感情是能够带领你们穿越很多障碍和考验的。

醋是这样这样爱你呢，我说醋啊，你舍不得抛下抱抱的，你不在了谁陪她玩啊，她说有你啊，那一刻，我知道她吃醋了。她居然这样误会了，抱抱，她以为你爱我。她是没有安全感吧。我很想告诉她，抱抱不爱我，她是个太善良的孩子，她害怕伤害我，她看到我的用心，她只是在回馈我的感情，她也许被感动了而已，这不是爱，她不爱我。

我也没有告诉醋，其实我一点都不适合抱抱的，我不够敏感和细心，可以体会到她的感情的变化，我也不够温柔和耐心，去安慰包容接纳她的各种情绪。我只能是旋转的木马，你来到我身边，我带你飞翔，可是你终究要离场，而我也终究只能等待你下一次渴望飞翔的时候，最终我不是那个能让抱抱飞翔的人吧。

抱抱，可能到了一定的岁数，很多世俗的压力会让你们都透不过气吧。可能我还年轻，我还没有到那个必须要去面对的时刻，所以不会真的了解你们这样的困扰和无助吧。 要幸福，都要幸福着，哪怕不能在一起了，也要幸福着活下去。

我想自己是越来越学会表达了，谢谢aslada一直教我去表达自己的感情。即使不被回馈和珍惜，仍然有表达内心的感情的权利。

今天跟你说，你不在的时候其实我很想念你，已经依赖上你了虽然之前并不自知，可以很自然地说你温柔地霸占了我的全部生活。我想自己是越来越透明了，在你面前。放心地变作一个小孩子，任你哄着我，任你靠近，任你在我生病的时候还过来陪我吃饭，不怕被我传染。呵呵，抱抱，你对我怎么可以这么好，还记得带香肠给我吃，记得带电影给我看怕我无聊，记得带照片给我看因为我想看。

我总是觉得在你面前很笨拙，不知道应该怎样相处，习惯了默默观察并且凝望。你说跟我一起旅行吧，我一想到就紧张，就不安，真的不晓得为什么，可能我就是害怕跟别人亲近吧。。天哪。。原来我有这个毛病。。

不懂不懂，汗。。。白羊就是个神经病


一切
一切


可能只是因为我太在乎你了